| Карелы в Скандинавии, ч.5, финальная |
[Jun. 12th, 2007|02:59 pm] |
Вскочив пораньше и оперативно свернув своё присутствие на квартире, занимаемой председателем карельской диаспоры в Стокгольме, оседлали автомобиль, попрощались и двинули в западном направлении – к стольному граду Осло, столице Норвегистана. Утро было бодрое, настроение приподнятое, вокруг проплывали пасторальные сельские пейзажи Швеции.
Как уже говорил, народу в Швеции мало. Малолюдные города, включая Стокгольм. Практически безлюдные, словно вымершие деревни. Из окна автомобиля местных жителей видно очень, очень редко. Коровы с бирками в ушах встречаются значительно чаще. Однако практически каждый квадратный метр шведской земли под что-нибудь да приспособлен – или под поле, как на вышеприведённых фотках, или под луг, где косят сено, или под загон для скота, или под гараж для техники – короче, место не пустует. Контрасты с мега-пустырями после вырубок и заброшенными колхозными полями Великой Карелии – разительные. Зачем-то на огромных площадях выращиваются овёс, рожь, ячмень, пасутся овцы, крупный рогатый скот, лошади. Глядя на шведское сельское хозяйство, трудно отделаться от предположения, что в оном всё-таки заключён некий глубинный смысл. Что какой-то резон в занятиях животноводством и земледелием всё-таки есть. Только от карелов он скрыт злыми демонами, а вот шведские пахари и хлеборобы неплохо понимают, что к чему.
Большинство шведов (и, как я понимаю, европейцев вообще) живут в маленьких городках с населением порядка пятидесяти тысяч человек, или в сельской местности. За шведами не отмечено стремления запустить щупальца в столицу любой ценой – в отличие от известно кого. Страна населена значительно равномернее, чем Россия, хотя на севере народу, конечно же, в разы меньше. Деревеньки встречаются очень часто, они небольшие и симпатичные. Иногда встречаются населённые пункты, явно основанные выходцами из России... ( Read more... ) |
|
|
| Ой, где был я вчера... |
[Apr. 2nd, 2007|01:14 pm] |
Прибыл из города своей молодости.
Отожгли настолько атомно, что словами и не передать.
В общей сложности за сутки присутствия в Культурной столице:
- покатался на Хонде Цывик хэтчбэк (только ради этого можно было сгонять в Питер)
- от души сблеванул в Фонтанку
- посеял пакет с бутерами, носками и свежеподаренным свитерком невиданной красоты
- утратил часть воспоминаний
- сказал несколько тостов
- запланировал некоторые летние мероприятия
- пожрал вкусных сушей, не менее вкусных кавказских блюд и детского питания
- также удачно сожрал неопознанный аллерген, вследствие чего на полвечера лишился голоса
- получил духовнейший презент, и ещё один здоровский подарок
- забравшись на сцену клуба Мани-Хани, немножко поиграл на контрабасе щипковым способом, был бессовестно отогнан ногою музыканта
- атомно сплясал на нескольких поверхностях
- поцеловал всех присутствовавших независимо от пола и возраста, побился лбом о столб в кабаке
короче говоря, БЫЛО ХОРОШО
хороших фоток мало, фотограф удрал до начала главного веселья
но они всё равно есть!!!
http://gallery.greedykidz.net/seva/200703_DR_v_pitere/
про главное веселье рассказывают такие ужасы, что я уже волосья во всех местах себе повыдергал
если правда оно, ну хотя бы на треть - остаётся одно: только лечь, помереть
а ведь в следующем году - юбилей!!! |
|
|
| Точное наблюдение |
[Feb. 12th, 2007|04:57 pm] |
|
Самое дорогое на свете - то, что тебе дали безвозмездно. |
|
|
| про ГИБДД |
[Jan. 24th, 2007|07:40 pm] |
на городе-курорте Мытищах проживаю уже почти три года
поэтому с некоторых пор хочу водить автомобыдл
с целью достижения данной цели поступил в автошколу
автошкола - это учреждение, у которого три обязанности:
1. взять денег
2. обучить курсанта вождению и правилам
3. затребовать с курсанта нужные бумажки (медсправку, копию паспорта, и т.п.), а затем направить их в ГИБДД
деньги отдал
рулевые дрессировки выдержал
правила дорожного движения вызубрил
тугаменты тётеньке из автошколы всучил
в урочное время, в назначенный час явился сдавать теоретический ГИБДД-экзамен
теоретический экзамен для меня состоял из ровно одного ГИБДД-вопроса: молодой человек, а где справочка с вашего предыдущего места прописки (Великая Карелия), из которой ясно, что вы не получали и не лишались прав в этой далёкой северной республике?
говорят, в этот момент на моём тонком, интеллигентном лице явственно отразилась работа мысли: ответа на такой редкий вопрос я не знал
предпринял попытку выяснить у автошкольной тётеньки (которая, собственно, занималась сбором документов) - где же моя справочка?
где она, моя волшебная?
почему так случилось, что о необходимости справочки я не знал до сего моменту ни единого хрена?
на тонком, интеллигентном лице тётеньки тоже отразилась работа мысли, затем тётенька слегка помычала и унеслась куда-то вдаль по коридору
я отправился к милиционерскому начальнику - общаться про справку
выяснилось, что самоотверженная мытищинская ГИБДД уже направила запрос в Великую Карелию, через который запрос будет ясна вся моя автоподноготная (которой пока, честно говоря, нету в природе)
выразил интерес - когда появится шанс узнать результаты запроса?
ответ был - не кручиньтесь, дней за шестьдесят всё станет ясно!!!
не знаю, кому как, а мне кажется, что дяденька милиционер рассчитывал, будто после его слов я внезапно упаду на пол, забьюсь в конвульсиях, брызгая пеной, затем суну дрожащую ручонку в мошну и протяну дяденьке какую-нибудь мятую бумажку с ноликами
никак иначе цифру "шестьдесят дней" объяснить в моём понимании невозможно
однако я поступил дерзко - счолкнул каблуками, козырнул, развернулся на месте и строевым шагом вышел из кабинета в направлении столицы моей исторической родины города Петрозаводск
вчера уже носился по карельским инстанциям
припёрся в местный ГИБДД, к тётенькам в приёмной
говорю - землЯчки, давайте справко
мне говорят - пиши заяву начальнику (!!!)
я говорю - ахуеть
чтобы получить вшивую справку, нужна роспись начальника УГИБДД республики!!!
а вот так, говорят, а вот так
написал
спрашиваю - когда приходить?
ну (глядя сквозь меня) через недельку звоните...
упал
поднявшись, спросил - как бы ускорить дело?
а никак - у нас порядок
пояснил, что билет до г. Мытищи взят на текущую дату, неделю ждать не могу
в ответ - только жамканье плечами
пел, плясал, ходил на голове
в результате сказали - придите после шести
пришол после шести, за компанию с батей (он меня уже на поезд вёз, заехали по пути)
вместо первых тёть - другия тёти
готова ли справка?
нет, справка не готова, такое за день не делается, вопрос непростой
пел, плясал, ходил на голове, тётя многократно звонила по телефону, толку - нуль
морально подготовился убыть ни с хуем
тут, откуда ни возьмись (в жизни так бывает) из боковой дверцы показался майор
майор оказался (атас) бывшим рыбоводом, зачинавшим с батей нашу рыбоводную фазенду
теперь рыбовод занимает серьёзную должность в УГИБДД
песдец
справка была сделана в течение двух минут
вышел из учреждения слегка оплавленный
не в том плане, что я чему-то "удивился", "возмутился", и т.п.
но если бы такой сюжетный ход оказался замечен даже в самом захудалом телесериале, выводы про сценариста можно было бы делать сразу: не умеет
причудливая штука - жизнь |
|
|
| Вывод |
[Jan. 17th, 2007|04:05 pm] |
По статистике, каждый третий человек, попавший в автокатастрофу, пьян.
Значит, два других - трезвые.
Вывод - ездить трезвым в два раза опаснее, чем пьяным!!!
Украдено известно откуда |
|
|
| Про фильм Apocalypto |
[Jan. 8th, 2007|07:44 pm] |
Важнейшим из искусств для нас по-прежнему является кино - примерно как и восемьдесят лет назад.
Не подросли умишком за отчётный период.
Или подросли, но недостаточно.
А может, повысили IQ синхронно с чародеями самодвижущихся картинок, но это есть тема для отдельного аналитического мега-эссе.
Короче, дабы не превратиться в бесповоротно отсталую биомассу, рекомендуется периодически посещать хотя бы кинотеатры.
Это по меньшей мере.
Ибо в кабаках - только зялёный штоф и белыя солфетки, а в кинотьятре - настоящая культур-мультур.
Густо замешанная на творческих порывах людей, составляющих ум, честь и совесть текущей непростой эпохи.
Для примера могу привести персонажа, известного как Гибсон М.
Указанный дяденька известен почтеннейшей публике уже примерно четверть века - начиная аж с серии Mad Max, значение которой для мирового синематографа не возьмётся оценить и взвесить даже такой эксперт онлайн, как я.
Но выражаясь тезисно – фильмы про сурового постъядерного пацана были исключительно зверские, особенно часть два.
Произвели Мэла в звёзды первой величины, среди коих он неплохо смотрится до сих пор.
После Безумнага Макса последовали новые этапы большого пути - квадратная черепушка нашего героя украсила собою киноэпопеи Lethal Weapon (Смертельное Оружие), Braveheart (Храброе Сердце), Payback (в отечественном прокате фильм ловко поименован "Расплата"), и даже ураганную комедию What Women Want (Что хочет женщина), которую я, по счастью, никогда не видел. Было и другое, не менее здоровское, но Мэлу в результате показалось мало. МАЛО!!! – гаркнул Мэл. Нащупав макушкой потолок славы внутри актёрского ремесла, Мэл принял осознанное, глубоко взвешенное решение – начать жизнь сызнова и внезапно стать настоящим режиссёром. Стопами, понимаешь, Никиты Михалкова.
В качестве старта начинающий заокеанский творец произвёл на свет учебно-тренировочный фильм религиозной тематики специально для автора экранизации «Мастера и Маргариты» Бортко Владимира. Где наглядно, с применением актёрской игры и спецеффектов, показал, как обязан выглядеть на экране потускневший, измусоленный и густо вымазанный патокою за пару тысячелетий образ Сына Божия, дабы этот образ чем-то цеплял зрителя, рождал мысли и эмоции, давал шанс задуматься о разумном, бодром, вечном, и всяком эдаком. Довелось ли господину Бортко увидать The Passion of the Christ (Страсти Христовы), и какие выводы он смог сделать по факту просмотра – ведают, наверное, только аллах и господин Бортко. Но факт есть факт: Сын Бога Живого в исполнении Безрукова С. получился крайне специфическим. Оценили не все. Хотя тут, конечно же, налицо зрительская предвзятость: когда человек с ликом Саши Белого вещает что-то типа «все люди добры, игемон, злых людей нет на свете» - надо быть ОЧЕНЬ талантливым режиссёром, чтобы уберечь зрителей от неожиданных падений с табуреток и неконтролируемых припадков воющего хохота на полу. А ведь переживать смеховые истерики за ужином, с пельменем в зубах, попросту опасно для здоровья!!! Кто ответит за попёрхнутых насмерть булгакофилов?! Гибсон? Нет, у Гибсона если и поперхнёшься, так уж не от смеха. Там несколько другое. Причём другое имеется и в Страстях Христовых, и в новой режиссёрской работе многопрофильной суперзвезды, о которой, собственно, я и хотел сказать пару слов.
Если хорошо подумать, становится очевидным: после картины про И. Христа глупо было не сбацать фильм про индейцев. Скажешь, такое не приходило тебе в голову? Индейцы у тебя в голове никак не зависят от И. Христа, да? Ну и зря. Маловато в тебе гениальности!!! А в Гибсоне – как раз наоборот. Получи-распишись. 2006-й год не прошёл даром: на экранах всия планеты – термоядерный древнеиндейский супербоевик Apocalypto.
Слегка подумав, зайду опять издалека. Отсняли некогда жители Америки (американцы) фильм Deer Hunter (Охотник На Оленей). Про что он, этот самый фильм – трудно вот так сразу предположить. Наверное, про отстрел парнокопытных (а под горячую руку и злодея какого-нибудь заправосудили, бля буду). Но я не о том. Я – о том, что когда фильм достиг пределов родной страны, потребовалось перевести его название на русский. За дело взялись лучшие умы, результат был: «Дорогой Гюнтер». Вот так. Искра Божья в людях, прирождённый талант. Эти не подведут. До чего дотянутся – всё улучшат. В сто раз, без обмана.
С Apocalypto получилось в чём-то похоже. Переводить ведь надо как? Услышал краем левого уха словосочетание Deer Hunter, вспомнил что-то из курса аглицкого за чётвёртый класс (чтобы одолеть первое слово), затем какой-нибудь советский фильм про фашистов (чтобы восстановить в памяти значение слова номер два), и – БАЦ!!! Файлы в башке сошлись, всё обрело смысл. Гюнтер! Дорогой, сцуко!!! Ну а уж если засёк тем же краем того же уха слово «Apocalypto» - терзания вовсе неуместны, всё совсем просто: Семён Семёныч, це ж Апокалипсис, ёпта!!! Нормальное исконно русское слово, ни к чему даже глядеть в словарь. Предчувствуя, что фильм может попасть в лапы парней с обострённым мозгом, Мэл специально в публичных формах пояснял:
«The film’s title, "Apocalypto," a Greek word for an unveiling or new beginning, "just expresses so well that I want to convey," Gibson said. "I think it's just a universal word. In order for something to begin, something has to end. All of those elements are involved. But it's not a big doomsday picture or anything like that.»
Говоря всё это, неопытный режиссёр мог лишь надеяться, что будет услышан и понят отечественными специалистами по радикальной модернизации импортных кинофильмов. Разумеется, эти надежды оказались тщетными. Правильно подобрать название картине про индейцев майя могут только наши, местные парни. Известно, что название фильму требуется завлекательное, дабы народу в залы набилось погуще. Поэтому на всех афишах фигурирует «Апокалипсис», а не какое-то грецкое словечко фиг знает про что. Правда, я считаю – допущена недоработка. «Апокалипсис» - как-то вяло. Тускло, пресно, без огонька. Предлагаю: «Апокалипсис По-Американски»!!! «Кровавый Армагеддон В Джунглях»!!! «Гибель Пернатой Братвы»!!! Всё в тему. Народ попёр бы не хуже чем, к примеру, на комедию «Правила Съёма: Метод Хитча», которая в оригинале называется вообще безо всякой выдумки: Hitch. Что тут сказать? Тупые они, америкосовые фильмоделы. Сходили бы на курсы какие-нибудь, подучились названия выдумывать. Texas Chainsaw Massacre - уже неплохо, в литературной доработке такое название не нуждается, а вот Hitch или Apocalypto – отстой. Ну как тут обойтись без отечественных специалистов по качественному улучшению чужого творчества?
Хотел про фильм настрочить, а до него самого всё никак не добраться. Что уместно сказать о фильме? Перед нами полотно исключительной добротности. Мастер не подвёл, отжёг как полагается. Все актёры застроены по-чёрному и играют как раз то, что должны играть: безбашенных и неукротимых дикарей повышенной жестокости, ничего не боящихся и ни перед чем не пасующих при достижении поставленной цели. Набившие оскомину физиономии отсутствуют, фильм непринуждённо обходится без знаменитостей первой величины. Что, кстати, очень правильно с точки зрения художественных достоинств ленты: если бы в главной роли фигурировал, к примеру, Депп Д. – фильм воспринимался бы не как история про индейцев, а как история про Деппа-индейца. А это, извините, как-то не того. Хорошо, чёрт возьми, когда режиссёр не пляшет под продюсерскую дудку: получается уж или полное говно, или безусловный шедевр (правда, нормальных денег как правило не приносит ни первый вариант, ни второй).
Достойно выступили лицедеи всех уровней: и главный персонаж, отлично транслирующий все свои эмоции безо всякой мимики/кривляний/словесных ниагар, и зверски колоритный антигерой, настоящий индейский убер-спецназовец, который его весь фильм то гнобит, то гоняет, и подручный гадёныш главной сволочи (тот - вообще образцово-показательный упырь, атас), и множество эпизодических ролей удались отлично, и массовка, скажем деликатно, не подкачала. Говорят мало, действуют много, бескомпромиссно и неукротимо. Ряд моментов, типа эпизода с водопадом, можно смотреть или стоя, выпучив зенки и вопя зиг хайль, или лёжа, одним глазом, из-под коврика в углу. Сюжет незатейлив, как каменный ножик, излагается в трёх предложениях, и это единственно верный вариант сюжета для подобного фильма. Ибо важен в данном случае не сам сюжет, не его оригинальность/самобытность, но детали, антураж, атмосфера, небывалые фантасмагорические картины, экзотичности которых позавидуют любые экранизации так называемой научной (и ненаучной) фантастики. Пластмассово-компьютерные декорации и резиновые костюмы из «Звёздных Войн» или «Пятого Элемента» выглядят просто жалко в контрасте с окровавленной уступчатой пирамидой, покрытой тончайшим затейливым узором, наверху которой потрошат людей обкуренные существа, на фоне коих большинство «инопланетян» из попкорн-боевиков про далёкие миры кажутся просто «ребятами с нашего двора». Жутки маски жрецов майя, оторопь берёт при взгляде на пробитые украшениями и богато расписанные декоративными шрамами тела. Но суть образов – не в костюмах, не в пирсинге и не в красиво заточенных кинжаловидных зубах. Суть в том, что эти субъекты для нас – абсолютно чужие. Их мотивы, желания, система ценностей и методы действий не поддаются осмыслению так называемого разумного человека, их чувства направлены по совершенно другим каналам, рассудок не подчиняется законам формальной логики, при встрече нам почти нечего было бы обсудить, даже если бы мы говорили на одном языке. Аксессуары лишь подчёркивают ширину пропасти, отделяющей нас от этих потусторонних созданий. И, кстати, справляются с «подчёркиванием» отлично. Костюмерам – безоговорочный зачёт. Уж они-то потрудились на славу, без дураков.
Да, с технической стороны тоже получилось выразительно. Нет повода сетовать ни на декорации, ни на трюки, ни на звук. К примеру, в завязке фильма из джунглей так здорово и неожиданно бумкнуло, что сравнить эффект можно, пожалуй, только с гудением треножников из спилберговской «Войны Миров» - тоже волосы дыбом, и хоть под лавку лезь. Присутствует очень хорошо подобранный саундтрек – музыкой это назвать сложно, но без него итоговое впечатление было бы совсем другим. Удались спецеффекты, будь то нарисованный компьютерными шаманами ягуар или солнечное затмение. Про ягуара, правда, рассказывают всякие гадости, но если особо не придираться, ягуар очень даже внушающий – как угольной чернотой, так и леденящими рыками. Есть, правда, некоторые сведения, согласно которым всамделишные ягуары не бегают по лесу за добычей в стиле «ну, заяц, погоди», сотрясая окрестности топотом и рычанием. Однако рискну выразить уверенность, что ягуар герою встретился сугубо магический, направленный высшими силами – такому редкому зверю можно простить даже неподобающий «киношный» образ действий. Ну а про затмение, полагаю, есть резон сказать отдельно.
Собственно, акт солнечного затмения, происходящий в центре сюжетной линии, является главным выразителем идеи, которую хотел донести до зрителя автор сценария (Гибсон М.). В фильме выпукло и даже слегонца гротескно продемонстрированы бесспорные признаки упадка цивилизации майя. Эпидемия, горы трупов, рассказы про междоусобицы, адскую засуху и уничтоженный болезнями растений урожай, возбуждённо-истерический настрой зомбированной жрецами толпы, которую обуревает подспудный страх перед жуткими перспективами, богатые человеческие жертвы и яростные группен-молитвы в качестве главного средства для изменения ситуации – пернатая братва на первый взгляд забрела в безвылазный исторический тупик. И словно подтверждая приговор, после кровавого ритуала среди бела дня гаснет солнце. А если на небе темно не только ночью, но и днём – либо ты, друг, попал за полярный круг, либо это повод насторожиться как следует. А может, даже поразмыслить – на этом свете ты находишься, или уже тихонько отчалил в какой-то другой. И если солнце более не покажется – это, безусловно, карачун: маис без солнца не растёт, это известно даже самому тупому индейцу. Фактически, «апокалипсис». А вот если солнце таки вернёт на землю тепло унд свет – получится как раз то, о чём говорил автор фильма: something to begin, something has to end. Затмение олицетворяет смену времён, начало новой главы в развитии человеческой цивилизации на материке. Завершается эпоха майя, длившаяся две с половиной тысячи лет, но не завершается жизнь, не завершается течение истории, в судьбу континента вмешиваются совершенно новые, доселе ему неведомые силы, которые несут с собою необычайные, разительные перемены, а заодно – выход из стагнации, избавление от морального застоя и гниения. Большинство индейцев будут убиты или угнаны в рабство - не позволять же им умирать по своей воле и разумению, от засухи, болячек или склок. Иерархи с выщипанными перьями утратят интерес к резьбе по живым людям. Супер-мавзолеи и пирамиды утопнут в растительности. Память о древних богах, так любивших парной человеческий ливер, сохранят лишь камни. Зато в бассейне Карибского моря возникнут христианские церкви, дороги, кабаки, вырастут укрепрайоны, порты, города, всё это будет жить, развиваться, гореть, рушиться и возрождаться из пепла, а в результате там, как и везде, установят макдональдсы и кинотеатры. Именно про это на самом-то деле фильм. Такая вот ботва.
В Штатах предмет обсуждения, по слухам, денег принёс совсем мало. Не то чтобы булькнул аки Му-Му в омут, но и на снайперское попадание в душу потребителя не сильно похоже. Странная, непопулярная тематика, отсутствие ковбоев (индейцы есть, а ковбойцев нет, я сам в шоке!!!), повышенная кровавость и свирепость (то ли дело «Человек-Паук»!!!), угрюмый и тусклый рекламный постер, не оснащённый улыбающимися мега-звёздами – наверное, ожидание иного результата было бы проявлением наивности. К тому же, фильмы Гибсона надо не только смотреть, но и (ха-ха) читать. Еврейцы в «Страстях Христовых» говорят по-древнеарамейски, древнеримцы – по-латыньски, индейцы в «Апокалипте» - по-древнеиндейски. Потому что режиссёр уверен: плоховато они, индейцы, знали английский в те далёкие суровые времена. Более того, даже не догадывались, что являются «индейцами». Балакали по-своему, по-лесному. Чтобы облегчить понимание происходящего, применены субтитры. А смотреть фильм, параллельно вспоминая букварь, не привык ни российский, ни американский зритель.
Резюмирую: зрелище необычное. Местами даже специфическое (плодить спойлеры, рассказывая про места, избегну). Присутствуют крайне брутальные сцены, которые, как известно, веселят не всех подряд. Тема сексу и романтики раскрыта совсем мало, хотя линия трепетной любви прописана очень чётко. Правда, больше не словами, а делами, но не в том суть. Суть – в том, что кроме нашего героя, такие фильмы больше не умеет делать никто. После фильма даже интересно стало – по каким это поводам они, краснокожные, так зачётно куролесили в своей Мезоамерике без нас, белых людей?! А ведь это большая удача – если сеанс пожирания попкорна в кино сподвигает в результате на расширение кругозора. Честь и хвала тебе, Мэл, за то, что после зазыра «Апокалипты» я, слегка углубившись в тематику и узнав множество интригующих подробностей, с несколько иного ракурса глянул на деятельность поганых колонизаторов, прибывших из Европы, за то, что не смог удержаться от написания данного отчёта вместо созерцания Петросяна по телеку, и за то, что увидал, пожалуй, самый здоровский фильм за весь прошлый год.
----------------------------------
P.S. Всё, начиная с цитат и завершая стилем изложения, потырено известно откуда.
Все неточности, допущенные в тексте, являются авторскими задумками и применены с целью усиления художественного эффекта. |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 5th, 2006|12:23 am] |
|
Мозг - единственный думающий орган человека, но решения принимает не только он. |
|
|
| Допущение |
[Oct. 4th, 2006|09:24 pm] |
|
Есть настолько многогранные дураки, что их смело можно считать круглыми. |
|
|
| Новости науки |
[Aug. 16th, 2006|11:05 am] |
Учёные обнаружили кости мамонта на глубине двадцать метров.
Эта находка убедительно доказывает, что мамонты жили в норах. |
|
|
| Карелы в Скандинавии, ч.4 |
[Aug. 13th, 2006|12:37 pm] |
Воскресное утро принесло осознание: Стокгольм большой, а времени у нас преступно мало. С понедельника председатель карельской диаспоры, в гостях у которого мы пребывали, обязан был продолжать труды на благо Швеции, а мы – соответственно, двигаться дальше, в Неведомое. Поэтому решено было не терять драгоценных часов и нанести инспекцию в Миллесгарден – заповедник работ шведского скульптора Миллеса К.
Данный шведский скульптор – как известно, самый главный шведский скульптор. Он настолько главный, что одна из его работ присутствует в самом центре Галактики, городе Москве (статуя Гермеса возле Центра Международной Торговли). Да и Культурная Столица Всия Руси, по некоторым слухам, может похвастаться неплохим миллесовым Аполлоном С Музами на Сенной площади. Вот блин – сколько раз ходил, и не знаю, есть она там на самом деле или нет. Однако не считаю, что жители Москвы и Питера обладают плохим вкусом по части оформления городов различными изваяниями (дедушек Лениных и церетелевых монстров тактично заносим в скобки). А уж посмотреть на целый парк шедевров – это я завсегда пожалуйста. Главное – не забудьте оттащить, чтобы я на ночь не остался.
Стало быть, рванули в Миллесгарден. Купили билетики (билетики, кстати, цены немалой). Решительно зашли внутрь. Тут я сразу подвергся некоторому изумлению – передо мной образовалась такая вот с детства знакомая по учебнику истории картинка:
( Read more... ) |
|
|
| Карелы в Скандинавии, ч.3 |
[Aug. 11th, 2006|10:14 am] |
Утром в субботу, 29-го июля, отправились на пристальный зазыр г. Стокгольма. Для начала, разумеется, решили посетить развалы качественной одёжки. Да, это крайне бездуховно. Однако свою жилеточку-мильён-карманов я ношу вот уже четыре года подряд. Таксисты и рыночные торговцы на протяжении этих четырёх лет непринуждённо принимают меня за своего. Ибо эти практичные люди тоже хорошо понимают степень удобства такой жилеточки: когда ты в ней, у тебя при себе всегда есть всё необходимое для насыщенной городской жизни – от мобильника до паспорта, от денег до зубочистки, от кредитки до презерватива и от КПК до носового платка. Сумку/партфэл/барсетку тащить в руке не надо, поэтому руки свободны для более ответственных и творческих занятий. Продемонстрировать достоинства такой формы одежды можно наглядным примером из моей бурной молодости:
( Read more... ) |
|
|
| В метро |
[Aug. 9th, 2006|07:20 pm] |
Полдень пахнет кружением дальних рощ и лесов
Пахнет вечным движением привокзальных часов
Ощущенье беспечности, как скольженье по льду
Не задерживайтесь на эскалаторе!
Не прислоняйтесь к подвижным частям эскалатора!
Стойте справа, проходите слева!!!
Юрий Левитанский |
|
|
| Карелы в Скандинавии, ч.2 |
[Aug. 8th, 2006|10:17 pm] |
Если бы не смотрели в карту, пересечений внутрискандинавских государственных границ по ходу путешествия не замечали бы вовсе. Там почему-то не практикуется установка на въездах в населённые пункты помпезных каменных глыб с гранитными буквами двухметровой высоты, и даже рубежи своих отечеств финны, шведы и норвеги не маркируют практически никак. Выводы об этих людях можно сделать только удручающие.
Ранним шведским утром движение было продолжено. Прогрессивные шведские дороги даже после финских имеют шанс удивить карела. Во-первых, полосы движения разделены эдакими заборчиками – чтобы пьяный или заснувший за рулём идиот кувыркался строго вдоль своей полосы, не мешая проезду встречных автомобилей.
В заборчиках неоднократно замечал бреши – видимо, данная мера безопасности уже имела шанс проявить себя. Во-вторых, на протяжении практически всего путешествия по Швеции лес был с обеих сторон отгорожен от проезжей части сетчатой загородкой на высоту до трёх метров. Говорят – чтобы лесные монстры типа лосей не вынуждали шведов таранить дорогостоящие заборы, разделяющие полосы дороги. Насчёт лосей сказать трудно, однако если у шведа в пути неожиданно возникнут проблемы с усвоением пищи, он вполне может оказаться в тяжёлой ситуации – сетка довольно толстая, прогрызть успеют не все. Впрочем, буквально через каждые десять-пятнадцать километров любая достаточно крупная шведская дорога снабжена небольшими отдыхательными пунктами, где установлены столики для культурной трапезы и философические кабинеты со всеми удобствами.
( Read more... ) |
|
|
| Карелы в Скандинавии, ч.1 |
[Aug. 7th, 2006|08:09 pm] |
Всем я хорош, только вот за границами Родины бывал мало. Родина у меня самая большая в мире, а сам я не шибко габаритный, помещаюсь неплохо. Тем не менее, всё время хотелось лично проверить – на самом ли деле существуют места на земле, где люди совсем не умеют говорить по-русски, или это такие глупые сказки? Карел я образованный, посещал ПТУ, в телевизоре видел многое. Тем не менее, взять и поверить таким подозрительным слухам всё равно трудновато.
Первую попытку увидеть живых нерусей предпринял под минувшее новогоднее торжество, совершив праздничный визит в столицу Эстонской Империи г. Таллиннн. Вынужден с прискорбием констатировать, что попытка завершилась полным провалом – услышать русскую речь на улицах Таллиннна гораздо проще, чем услышать русскую речь с эстонским акцентом. А уж услышать эстонскую речь (пусть даже с русским акцентом) за неделю пребывания вообще довелось всего пару раз. И хотя празднование Нового года удалось по всем статьям, среди Настоящих Иностранцев я, считай, так и не побывал. Если по охваченной новогодним безумием улице Таллиннна идёт человек десять, то это, во-первых, пятеро пьяных туристов из Москвы, затем два или три пьяных туриста из Финляндии (которые говорят как карелы в деревнях и на иностранцев в моих глазах не похожи), а остальные просто молчат и торопятся. Поэтому когда в мае родители предложили предпринять ближе к августу автопробег по экзотическим странам Скандинавии, я тут же в бурной форме согласился и, проявив упорство, добыл себе визу в Шенгенистан. Чтобы путешествовать по Шенгенистану, достаточно получить визу любой из стран, зачисленных в этот священный союз. На практике это значит, что нужна виза страны, через которую ты в Шенгенистан намереваешься проникнуть. В моём случае таковою страной оказалась Финляндия. Добыча визы была связана с некоторыми трудностями. Дело в том, что я выгляжу в точности как секретный агент, и к тому же веду себя вызывающим образом – говорю терве и китос с мрачным акцентом, пытаясь цинично закосить под русского чурбана, ни бельмеса не шарящего в финском языке и вдобавок даже не определившегося с тем, в котором именно отеле Финляндии он хочет остановиться. Поэтому визу получил только тогда, когда выяснилось, что родители мои ездят в страну Суоми как в соседний райцентр – чисто вкусных коржиков и ёгуртов купить. Видимо, понадеявшись на дополнительные финансовые вливания в коржиковую индустрию, работники посольства приняли решение зарамсить проблему в позитивном ключе.
В качестве ещё одной подготовительной меры к зарубежному турне был приобретён говнофотоаппарат Canon EOS 300D. И хочу заметить – мало вещей в этом годе доставляло мне столько радости, сколько ухитрилось причинить сие достижение японского фотоаппаратостроения. Потому что фотографирование мыльницей – это фотографирование. А фотографирование всамделишным фотоаппаратом – это процесс управления съёмкой. Разница примерно как между игранием в плейстейшан и настройкой конфигов в игре квейк. Хорошо и то, и другое, но держать в руках после шестилетнего перерыва настоящую зеркалку, которая позволяет навестись на резкость вручную – одно из лучших ощущений за последнее время.
( Read more... ) |
|
|
| Canon EOS 300D, фотоаппарат |
[Jun. 8th, 2006|02:54 pm] |
Индикатор батарейки - говно. Вот он полный, а через два пыха вспышкой - уже извините, пора бы зарядить аккумулятор.
По сравнению с оным на мыльнице Sony CS DSC F707, где ясно, сколько МИНУТ осталось до издыхания - дамы и господа, это просто смешно.
Экранчик - говно. Маленький, ни хрена не видно. Целиться сквозь него нельзя. Не гнётся ни вверх, ни вниз, ни вбок. С рук над головой снимать шансов нет. Говно.
Резиночка, закрывающая USB-вход - полное говно. Чую, когда через месяц она отвалится на хрен, придётся все фотоаппаратные дупла в походном режиме заклеивать лейкопластырем, чтобы мухи не залетали.
Крышечка на объективе – говно.
Потому что вполне может упасть с объектива "прямо в говно" ©.
А вот с крышечкой от объектива фотика Sony CyberShot DSC F707 подобное случиться не может.
Потому что крышечка от объектива фотика Sony CyberShot DSC F707 прицеплена к самому фотику крепкой верёвочкой.
Блин, а я ведь ещё про софт, который к Сапопу прилагается, ни слова не написал.
Кстати, автофокус - это, как бы тут поточнее...
Вот если бы говно умело срать, оно срало бы автофокусом Сапопа тристадэ.
Положив 40рную сумочку от Сапопа на стол, ярко освещённый тремя люминесцентными светильниками, и наведя на неё Сапоп, наивно ожидать, что автофокусу Сапопа хватит света для наводки на резкость.
Беспомощные "вззз-вззз, вззз-вззз" - максимум, на что может рассчитывать человек, только что расставшийся с полутонной баксов!!!!!!!!!!
Бугого.
И то правда - он же не автофокус Сони Кибершот 707, лучами лазаря его не оснастили.
Фотоаппарат абсолютно лоховский.
Купил. |
|
|
| Мистическое |
[Sep. 19th, 2005|09:32 pm] |
Лет десять назад, живучи летом на родовой фазенде в Великой Карелии, регулярно выслушивал от мамы рассказы про "хозяина хутора".
Как он прилетает из-за шкафа, ходит по комнатам, запирает замки, сидит на пристани туманными белыми ночами, ещё что-то в этом духе.
Мама у меня такие истории любит, а отец с дядей относятся, понятное дело, скептицически.
Находясь под влиянием сильнодействующих историй, планировал однажды вместе со всеми отправиться на пляш. То бишь, вся семья и подкатившие на летний отдых родственники из Незалежной Эстонии (в составе двоих родителей и ПЯТЕРЫХ мелких тогда ещё пацанов) должны были выдвинуться на дальний песчаный бережок - покормить муравьёв и комаров, а заодно вдарить ультрафиолетом по блеклым прелестям. Рядом с домом у нас каменистый берег, загорать не очень-то пафосно, а вот за километр - анталия в безнадёжных минусах.
И вот однажды с утречка все погрузились в катер, дома остался только Хозяин Хутора. Как только приготовились дёрнуть заводилку мотора, ваш покорный слуга проинформировал собравшихся, что он забыл-де дома любимые плавки. И стремительно покинул судно.
Дверь фазендовой застеклённой веранды с пристани не просматривалась. И тогда и теперь. Запиралась изнутри на крючок. И до сей поры, полагаю, на него запирается успешно. Под дверью - щель.
А у меня уже начиная с позднего вечера была готова адская приспособа - кусок тонкой бечевки, из которой садки плетут, с канцелярской скрепкой на конце. Я открыл дверь, скрепочку прицепил к концу крючка, бечёвочку пропустил сверху в петельку, за которую крючок цепляется, оберегая дом по ночам от яростных атак медведей, снежных людей и инопланетян. Потом схватил плавки, выбежал наружу и прикрыл дверь - а кончик верёвки, как и было задумано, остался снаружи, из щели торчал (задорные шутки призываю скипнуть).
Нежно потянув за верёвочку, я добился того, что крючок зашёл в петлю, а потом скрепка соскочила с крючка. После чего вытянуть снасть из-под двери не составило проблемы.
Отлично проведя день на пляже, уже и сам забыл о своей чудовищной мистификации. И что-то задержало меня на пристани, не пошёл я домой со всеми. То ли закатом любовался, то ли муравьёв из плавок вытряхивал. Проведя наедине с природой минут пять, услыхал, что вокруг дома назрел галдёж и ажитация. Приблизивши стопы, увидал, как под аккомпанемент полезных советов самый мелкий эстонский родственник лет семи от роду ввинчивается в форточку, вопя, смеясь, лягаясь и дребезжа окном. Благо, форточку Хозяин Хутора задраить не допёр. Такой вот полтергейст рассеянный нах.
Батяня и его брат так в духов и не уверовали. Они утверждали, что это я просто "очень сильно дверью хлопнул", и "крючок сам закрылся". Постепенно улучшая алкогольное состояние, они провели на веранде весь вечер до глубокой ночи, испытывая крючок на самозакрываемость столь пристрастно, что трещала вся хлипкая веранда. Я стоял рядом, время от времени ещё разок напоминая, что дверью я перед уходом вовсе не хлопал, а закрыл её со всей подобающей наследнику фазенды аккуратностью. В глазах ближайших родственников читалось недоверие к моей памяти, и опыты продолжались. Увы, необходимый для материалистического объяснения феномена результат достигнут не был.
Зато удовольствие мамы не берусь описать словами. Ей так понравилось безусловное доказательство существования домовитого Покровителя Рыбразвода, что рассказать ей жестокую правду я решился только прошлым летом. |
|
|
| Позитивное |
[Jul. 22nd, 2005|05:54 pm] |
Если в твоём телефоне нет камеры - воздержись от уныния!!!
Подумай о тех, у кого в камере нет телефона. |
|
|
| Тенденция |
[Jul. 5th, 2005|04:56 pm] |
Всё хорошее стоит денег.
Причём, чем оно, хорошее, качественнее и лучше - тем, как назло, дороже.
Хорошего задёшево или забесплатно - всё меньше и меньше.
Это печалит.
С другой стороны, и денег - всё больше и больше!
Этому трудно не радоваться. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ivanov_v's journal